| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 0:58:40 Am | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус: 
| Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 0:58:49 Am | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 8:57:24 Am | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 8:58:02 Am | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 0:26:45 Am | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 0:27:09 Am | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:18:29 PM | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:18:40 PM | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 9:22:49 PM | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:59:02 Am | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| - Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?Добавлено (23.08.2009, 11:59:02 Am)
---------------------------------------------
- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:59:09 Am | Сообщение # 26 |
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:59:11 Am | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:59:36 Am | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 4:27:30 PM | Сообщение # 29 |
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 4:27:34 PM | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
|
| |
| |
|
