| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 4:27:39 PM | Сообщение # 31 |
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус: 
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 4:34:18 PM | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 1
[ ]
Статус:
| Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 4:35:40 PM | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 8:38:55 PM | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую
руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони, таких волосатых щук не бывает!
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 9:08:43 PM | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 3
[ ]
Статус:
| Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
- Привет, чмошник! Как дела?
- А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
- Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 10:41:12 PM | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:27:33 PM | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 3
[ ]
Статус:
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:27:36 PM | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
|
| |
| | |
| Дмитрий5194 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 5:26:17 PM | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 5:26:35 PM | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
|
| |
| | |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 5:36:11 PM | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 7:48:52 PM | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 7:55:38 PM | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 7:55:53 PM | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 2
[ ]
Статус:
| Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
|
| |
| | |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 7:56:57 PM | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: UseR
Сообщений: 3
[ ]
Статус:
| Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней
в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и,
энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
|
| |
| |
|
